Никой не излиза от детството без синини и драскотини
Източник:
Никой не преминава през детството без наранявания. Случват се порязвания, натъртвания и ожулвания, но те заздравяват. За разлика от счупеното коляно обаче, емоционалните рани зарастват по-дълго и поставянето на лед или лепенки няма да помогне за ускоряване на процеса.
Психолозите отбелязват иронията на ситуацията: емоционалните рани често започват с най-добрите ни импулси в детството, когато търсим любов, одобрение и сигурност (физическа и емоционална), пише Парад.
„Добрите намерения в детството се превръщат в емоционални рани не защото първоначално са били вредни, а защото някога са били адаптивни. Бързо научаваме неща, които ни помагат да спечелим одобрение, да намалим конфликтите или да запазим важните възрастни емоционално достъпни за нас“, обяснява д-р Гейл Макбрайд, психолог от Veritas Psychology.
Д-р Макбрайд казва, че тези адаптации – като например да бъдеш „податлив“, успешен, тих или грижовен – често работят в полза на детето. За възрастните обаче е по-вероятно те да навредят. „С течение на времето тези убеждения могат да ни ограничат във взаимоотношенията ни с другите и да подкопаят способността ни да си почиваме и да се възстановяваме. Пътят от стратегията за оцеляване до чертата на характера е много кратък. Поведението вече не се усеща като избор, а се превръща в заповед от нервната ни система“, споделя тя.
Но това всъщност не е заповед – поне вече не. Д-р Макбрайд и други психолози казват, че излекуването от тези рани е възможно, макар че ще е необходима работа.
11 „Добри намерения“ от детството, причиняващи емоционални рани
Първата стъпка е осъзнаването, затова експертите споделят списък с 11 детски „добри намерения“, които всъщност могат да доведат до емоционална травма.
1- Да бъдеш „добро дете“.
Желанието да попаднете в списъка на „добрите“ е естествено – и то не само заради Дядо Коледа. Като деца ние непрекъснато получаваме сигнали от възпитателите и учителите. „Много деца отрано научават, че да си добър означава да спазваш правилата, а не да се оплакваш. …. и да искаш много малко“, обяснява д-р Макбрайд.
Това се харесва на възрастните и носи похвали. Да бъдеш „добро дете“ дава фалшиво чувство за сигурност, което изглежда като път към любовта или начин да се намали напрежението в семейство, в което има много конфликти.
На „добрите деца“ често се лепва етикетът „удобни“. В зряла възраст обаче те преживяват трудни моменти. „Да бъдеш непретенциозен или удобен е адаптация, която създава възрастен, който трудно моли за помощ. То омаловажава болката му и го кара да се чувства недостоен за грижи“, предупреждава клиничният психолог д-р Холи Шиф.
2. Винаги бъдете благодарни
Може би ще се изненадате от тази точка, тъй като „дневниците на благодарността“ са изключително популярни в момента. Психолозите не отричат значението на това да можем да виждаме доброто в света. „Благодарността е нещо хубаво, но с нея може да се прекали“, твърди д-р Макбрайд.
Учим децата си на маниери, включително да казват „благодаря“, но кога за последен път сме се замисляли: за какво точно искаме от тях да бъдат благодарни, погледнато от детска гледна точка?
Например родителите или треньорите ви може да ви призоват да се радвате, че изобщо сте стигнали до плейофите, въпреки че би трябвало просто да сте натъжени от грешката, която е коствала на отбора шампионата. Д-р Макбрайд обяснява, че колкото и благородни да са били опитите да ви накарат да видите „светлата страна“, те само са „подслаждали“ трудната ситуация с благодарност.
„Някои ситуации са болезнени или несправедливи и от децата се иска да потиснат чувствата си в полза на благодарността. Като възрастни това води до обезценяване на проблемите им или до чувство за вина, че искат повече. Това „добро намерение“ кара човек да вярва, че признаването на болката е форма на неблагодарност“, отбелязва тя.
3. Удовлетворяване на хората с цел поддържане на връзка
Д-р Джанин О’Брайън, клиничен психолог, посочва: може би „малкият ти“ е научил, че за да поддържаш връзка, трябва да предвиждаш нуждите на другите. „Това е особено често срещано в семейства, в които любовта е била усещана като нещо условно, непостоянно или непредсказуемо“, казва д-р О’Брайън.
В резултат на това можехте да правите това, което родителите ви харесват, като постоянно сканирате настроенията на околните и се съгласявате с това, което не ви харесва. В зряла възраст това води до крехко самочувствие.
„Решенията се взимат през филтъра „Какво ще ги направи щастливи?“, а не „Какво искам аз?“,“ добавя тя. – С течение на времето това води до прегаряне, хронична вина и отношения, които се чувстват едностранчиви или емоционално изтощаващи.“
4. Израснали сте „твърде бързо“
Въпреки че възрастните може да са похвалили зрелостта ви, поемането на роли на възрастни, преди да сте готови, е травмиращо.
„Това е често срещано явление при деца, които са израснали с емоционално недостъпни, претоварени или проблемни възпитатели“, обяснява психологът д-р Ернесто Лира де ла Роса. – Детето се настройва към нуждите на другите, пренебрегвайки собствените си нужди за развитие.“Извод: като възрастен може да ви е трудно да приемете грижата или да се чувствате прекалено отговорни за всичко около вас.
5. Изтощителна надпревара за постижения
Независимо дали сте били отличник или най-добър ученик в училище, може би бързо сте разбрали, че свръхпостиженията са единственият ви билет за признание.
„В някои семейства вниманието и утвърждаването на значимостта са достъпни само когато детето се представя добре“, обяснява д-р Лира де ла Роса. – С течение на времето постиженията се превръщат в заместител на интимността.“
Какъв е проблемът? „При възрастните това може да се превърне в прегаряне, перфекционизъм и чувство, че почивката или радостта трябва да се заслужат; или вина, когато си позволите да се отпуснете“, казва д-р Шиф.
6. Свръхнезависимост
Независимостта е ценно качество, но вкоренена в детството, тя може да се превърне в нездравословна. „Някои деца бързо научават, че разчитането на другите води до разочарование, отхвърляне или страх да не се превърнат в бреме за родителите“, казва д-р О’Брайън. – Намерението тук е за самозащита. Убеждението е: „Ще се погрижа за себе си, за да не бъда наранен“ или „Мога да разчитам само на себе си“.
Тези убеждения обаче пречат на изграждането на здрави взаимоотношения с възрастните, в които уязвимостта води до дълбока връзка. „В зряла възраст това се превръща в рана в сферата на интимността и подкрепата. Приемането на помощ се чувства несигурно или дори срамно и човек се чувства сам, дори когато хората са наблизо.“
7. Да бъдеш емоционално силен по всяко време
Може би са ви казвали, че трябва бързо да „преодолеете“ някое огорчение – независимо дали става дума за драскотина на детската площадка или за влюбване в гимназията. Ако сте научили този урок, може би сте решили, че е по-добре „никога да не показвате, че се чувствате зле“, и със сигурност да не плачете.
„Децата, които получават сигнали, че емоциите им са неудобни или нежелани, се научават да потискат уязвимостта си“, споделя д-р Лира де ла Роса. – При възрастните това често се проявява като неспособност да изразяват тъга или да разчитат на другите.“
8. Търсене на хармония на всяка цена
Ако сте били „семеен миротворец“, тази точка се отнася за вас. „Дете в семейство с високи нива на конфликти или емоционална непредсказуемост може да се научи на миротворчество като защитна стратегия“, обяснява д-р О’Брайън. – Избягването на разногласия се превръща в начин за запазване на отношенията и предотвратяване на конфликти, когато те са били реална заплаха.“
За съжаление, конфликтите се случват и те могат да доведат до продуктивна промяна. Но хората с тази травма правят всичко възможно, за да ги избегнат, дори в своя вреда. „Границите се заличават, нуждите се пренебрегват и с времето се натрупва обида“, казва д-р О’Брайън.
9. Убеждението, че игнорирането на различията ще ги накара да изчезнат
Това е сходно с миротворчеството, но различно от него. Когато някои хора се навеждат, за да избегнат спора, други се преструват, че конфликтът не съществува. „Някои деца са защитени от стреса, като им се казва да не се притесняват, да не задават въпроси или че „всичко е наред“, когато очевидно не е“, казва д-р Макбрайд. – „Намерението е децата да бъдат държани настрана от проблемите на възрастните, но те все пак се чувстват неудобно.
Ако постоянно сте омаловажавали конфликтите около себе си, сега може да ви е трудно да понасяте несигурността и да се справяте. „При възрастните това се проявява като избягване, отлагане или склонност към затваряне, когато проблемите изглеждат непреодолими. Емоционалната рана тук не е безотговорност, а липса на умения за справяне с предизвикателствата.“ Честно казано, просто не са ви учили на това.
10. Приспособяване на личността ви към средата
Хамелеоните се сливат с околната среда, за да се предпазят. Децата също правят това и пренасят този навик в зряла възраст. „Децата са изключително възприемчиви“, заявява д-р О’Брайън. – „Много от тях научават кои са „позволени“ да бъдат въз основа на семейството, културата или контекста, като се приспособяват към очакванията. Целта е чувството за принадлежност.“
Както отбелязва експертът, при възрастния човек това може да доведе до фрагментация на идентичността. „Това се изразява в усещане за откъсване от собствените желания, ценности или предпочитания и в често задавания въпрос: „Кой съм аз всъщност?“.
11. пазене на собствената идентичност
От друга страна, може да сте защитавали яростно своята идентичност и да сте я пазили на всяка цена, особено ако сте имали братя или сестри, които са вземали неща, без да питат, или възрастни, които не са ви приемали сериозно.
„Някои деца се научават да защитават личното пространство, вещите и идеите като начин да запазят своята същност“, обяснява д-р Макбрайд. – „По-късно това може да се превърне в трудности със сътрудничеството или в болезнена реакция, когато имаш чувството, че те пренебрегват или не те разбират. Тя също така посочва, че може да приемете съвместната работа като съревнование.
Сайтът не е сигурен! Всички ваши данни са изложени на риск: пароли, история на браузъра, лични снимки, банкови карти и други лични данни ще бъдат използвани от нападателите.
